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【手机评测】后来的我，终于长大。
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丢弃了曾经幼稚的外壳，成长的喉结与改变的声线，并没有凸显拔高我的地位。在未知的黑暗继续蹒跚而往，来路可探，去路无涯。文字梦，依旧飘散在远方，我抓不到，我越来越不敢想。
臼只啦狻看尽了一场又一场毕业，看惯一个又一个人相聚离别，当学士帽抛送在半空恣意书写青春无悔，我接触的社会，离钟爱的文字，也越来越远。以前天真的认为，来到大城市，自己也能为文字提供磨砺机会，可机遇总像置身于高楼林立间，楼宇繁杂却总让人凌乱了视线。
那一年的自己，在觥筹交错间看尽了文学圈的献媚，所谓的文学艺术，其实也交织着权钱。这里鲜少有人靠才华上位，凭一部著作坐吃山空再函授个学历就一副文学研究者的嘴脸。我跟着游戏规则学会成长，我仅有让自己的文字得以出版得以露面的愿望。可在缺失交流创作的氛围，我也越来越发现自己不适合这个圈，到头来发现自己越来越陷入文字圈的追名逐利之中，于是在某一次所谓的“90后青年作家部”成立的合影中黯然离场。
这是一个拐点。这是一种梦的破碎。像吉他从此告别歌者肩膀，像诗人不再有句读平仄的欲望。毕业后初入社会职场，仿若置身在一个浩瀚洪荒，那一段找工作的岁月，也只有书店，成了我面对迷惘未来减压的港湾。
而终究自己也为了生活而修改了梦想，虽然文字不能饱餐，但我依旧以文字为利器在青春的尾巴前行，这些日子以来，我当起了小编。在文字聒噪的市场，用平实的文字报道事件产品的表象，渴求自己的文字能转化成较多的PV量，努力揣摩事件的争议再用文字煽动成标题党，就这样每天与晦涩的新闻字眼交织，我的文字褪去了文艺不再婉转不再抑扬不再浓淡，网络世界里，宁愿在网友的评论中被重伤，也不再愿意对梦想悲伤。
于是我不再写文。终究还是小心翼翼算计着日子生活，然后忘记征文比赛投稿的日期，然后牢记这个城市住房几万块钱一平米。不再保存好每一篇退稿的回复邮件，不再自命不凡地安慰自己，没人懂我的世界。其实在这个主观与客观失衡的世态中，有谁，还会将淘汰当做是你怀才不遇的坎坷命运。我不再将自己的伤悲，用冗长的文字安静地阐述在字里行间，用某一种婉约，诠释隐匿在现实中某一处不满的细节。
于是我不再写文。终究选择最速食的方式，看悲伤的电影，扯嗓子唱难听的歌，用手机拍自己的心情。在K房的每一首声嘶力竭，在手机快门的每一次按压，总比抒写郁郁的情怀来得更加舒畅。歌不会唱就扯着喉咙吼，图拍不美构图不好就增加滤镜渲染上感情轮廓。很庆幸vivo Xshot在首创F/1.8光圈的光学防抖摄像头增加上13种实时滤镜功能，一来免去了修改图片的加工成本，二来也让构图不好的张片尽显逼格。
而有时候也自我安慰，告诉自己远去的梦，其实当年紧紧握住的人也在松手，那些曾经的偶像名家如今都导演起了自己的作品，光和影，终究比文字鲜明。
于是我不再写文。曾经以为自己和丰满的文字梦有多么的适龄，苦苦等待某一封录用的邮件，死命等一个决定向我约稿的来电。可不是等待了就能盼望见沧海，小时候他们都在说，其实蝴蝶飞不过这世界。小时候当自己的作文被贴在了布告栏，当自己青涩的文字一字一笔地写在了黑板上，那时候站在板凳上写粉笔字的我即使觉得很摇晃，还没到达的时间，都会让我对未来充分坚定了信念。初中的时候爱上了写诗，喜欢押韵的悲伤，希望用文字堆砌起画面感，那时候的文字，更像是我的包袱，在我难过的时候，随时能够YY我华而不实的寂寞。升高中的时候爱上了小说，每一篇的尝试的创作，得到的反响会让我怨恨自己所在的城市，我想走出故乡，施展自己贮藏已久的能量。大学的时候当上了学生记者，在物欲横流的社会中，文字顿时让我找不到定位和方向，于是我越走越远，用规整枯燥的文字，捕风捉影着文字梦的形状。只是成长，会慢慢让人选择安逸而不再奢望疯狂。我的文艺细胞仿若已经渐渐消失，只剩下理性，判断，没了梦幻。
于是我不再写文。不再怀想自己对文字有多么的适龄，不再憧憬能凭借文字而有房有车能在大城市安逸。我每天就这样，在计划中的时间起床，在计划中的时间编辑文档，在计划中的薪水中，上演着被计划好的职称。然后按计划的时间回家，按计划转身走进城中村，消失于人海，隐匿在夕阳的余晖。
于是我不再写文。开始适应加班的节奏了，开始用直白的文字写资讯体验文了，开始学会用拍照代替文艺的诉说，开始习惯人群中一张张冷漠的脸孔，开始喜欢上现在平庸的生活。我不吐槽，也不遗憾，也不是不喜欢现在的工作，我只是想传达一种青春梦想失败后的平凡，我同样在倒下中对着自己的文字梦还未瞑目。我依旧是那个踮起脚尖仰望星空的孩子，可几番用力告白，终究要柔软地归于平凡。
其实我们都一模一样，从小无名却对长大成名充满莫名渴望，可人生，并不只在自己设想好的理想中发光。黑暗更浓郁，才更容易看到光。
后来的我，终于长大。就这样，学会了用手机滤镜，导演笔尖消失的文艺与无法书写的悲伤。
